Topic Blagues

Venez par la raconter vos blagues

préparez-vous à rire....



Alors c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar














Et il dit : SALUT C'EST MOI !
















Et en fait c'etait pas lui












(humour Catalan) autodérision

et une autre




C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café































et PLOUF





















Allez, j'arrete pour votre plus grand bonheur

Bah sinon il y a celle de PAF le chien.

En fait un chien traverse la rue, une voiture arrive puis...PAF le chien !


Dans le sud aussi on sait raconter les blagues

comment t'as deviné que Bref était du SUd ?

Je parle de moi et de ceux du sud en général (non toi t'es pas du sud !!!! lol), je sais pas du tout où elle réside !

Je dis juste par rapport à comment elle a raconté ses blagues que nous aussi on sait le faire, c'est ironique

moi je sais qui c'est et Ben la connait aussi

qui est-ce??

une personne débile qui a plus le même sang que moi que le tien ....
c'est de la devinette

- Bonjour Monsieur quel est votre nom ?
- Merlin
- Enchanté



Et des comme ça j'en ai beaucoup

révise ton bac

Sinon a part ça, vous connaissez la blague de la chaise ?
Elle est pliante



Et savez vous pourquoi on nomme Jésus, Jésus de Nazareth ?

Juste avant qu'il soit crucifié, il était dans un bar, et il n'arrêtait pas de changer l'eau en vin. Au bout d'un moment, complètement bourré, il redemande un verre d'eau au barman qui lui répondit : "Jésus, t'es naze, arrête !!!".





Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.




Bref, fini pour aujourd'hui

LES AVERTISSEMENTS...

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

vous pouvez vous amuser avec les objets autour de vous, les "ne pas fumer" sur les déodorants ou les "pour utiliser, enlevez le capuchon" sur les mousses à raser ou sur les dentifrices c'est assez drôle aussi.
Vous n'y avez peut-être jamais prêté attention mais il y a un paquet de trucs drôles à portée de main avec des objets qu'on utilise tous les jours

ça craint

Quel est le pluriel de "pain" ???


















c'est pisse !






Parce que un pain des pisses








Quel est le pluriel de bouche .??















C'est gouts



Parce qu'une bouche des gouts

Un chauffeur de camion aperçoit un petit bonhomme vert en train de pleurer au bord de la route. Compatissant, il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas
"Je suis vert car je suis un extra-terrestre, je viens de la Planète Uranus, je suis perdu, je suis homosexuel et j'ai faim. Voilà pourquoi je suis triste" lui répond l'alien."
"Bon", dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider"
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge car je suis un extra-terrestre, je viens de la planète Brizmoilanus, je suis homosexuel et j'ai soif..."
"Je peux te donner une canette de Kro, mais pour le reste, je ne peux rien pour toi". Et il donne sa canette de kro puis il poursuit son chemin....Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'arrête, et comme il en a un peu marre de tous ces extraterrestres invertis et pleurnicheurs, il baisse sa vitre et crie:
"Et alors sale pédé, de quelle planète à la con tu viens toi ?"
Et le petit bonhomme bleu lui répond: "Papiers SVP...."
















C'est l'histoire d'un homme, qui a pour plus grand fantasme de se faire greffer un troisieme testicule. Le médecin l'examine , ne comprend pas l'intérêt d'avoir 3 boules mais comme l'homme est exigeant, le docteur accepte.
Tout content il sort de son opération et se dirige vers un homme.
_Eh monsieur ! Vous savez qu'a nous deux on en a 5 !!
_A bon ? t'en a qu'une ?

Que fais une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?












elle met des gants.
























Pete et Repete sont dans un bateau. Pete tombe a l'eau. Qui reste dans le bateau?




Pete et Repete sont dans un bateau. Pete tombe a l'eau. Qui reste dans le bateau?



Pete et Repete sont dans un bateau. Pete tombe a l'eau. Qui reste dans le bateau?




Pete et Repete sont dans un bateau. Pete tombe a l'eau. Qui reste dans le bateau?



Pete et Repete sont dans un bateau. Pete tombe a l'eau. Qui reste dans le bateau?



Pete et Repete sont dans un bateau. Pete tombe a l'eau. Qui reste dans le bateau?





Pete et Repete sont dans un bateau. Pete tombe a l'eau. Qui reste dans le bateau?




Bon OK j'arrete

Vous saver pourquoi les pompiers belge mette une baignoire sur leur camion de pompier?











Pour installer la sirène










Dans la vie il y a un ange pour tout pour les bruns les blonds...
Vous saver quel est l' ange des roux?





L' ange Oliveur

Celle avec les extra-terrestre et l'homme avec les 3 testicules! énorme mdr!!!

La politique

Un enfant demande à son papa: 'explique moi ce qu'est la politique ' Le papa répond: ' c'est très simple. je vais te donner un exemple : notre famille C'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le capitaliste. Ta maman gère cet argent, elle est est donc le gouvernement. Grand père vérifie si tout ce passe bien : il est donc le parlement. La bonne est la classe ouvrière. Nous n'avons qu'un seul but : ton bien être, tu es donc le peuple. 'Ton petit frère encore dans le berçeau nous dirons qu'il est l'avenir.'
L'enfant a bien écouté! la nuit tombe chacun s'en va au lit. l'enfant dans le sommeil entend son petit frère qui pleure. Il se lève et va voir. En fait, le petit frère a fait caca dans son lange! Que faire? il va dans la chambre de ses parents et s'aperçoit que la maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là! il trouve son papa dans le lit de la jeunne fille. Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre. Ayant peur, il va se recoucher et s'endort.
Le lendemain le papa demande: ' alors mon fils tu as réfléchis et compris?' Le garçon répond ' oui papa ta definition est claire ' : le capitalisme profite de la classe ouvrière pendant que le gouvernement dort et le parlement regarde sans rien dire. On s'en fout de ce que pense le peuple et l'avenir est dans la m...

********

LA LITTÉRATURE...

La littérature est remplie de proverbes et des auteurs prolifiques ne cessent d'augmenter le patrimoine mondial des proverbes.

En voici quelques-uns :

1- Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
2- Bière qui coule ramasse la mousse.
3- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
4- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
5- Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
6- Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.
7- Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!
8- La parole est d'argent mais le silence endort.
9- Qui vole un bœuf est vachement musclé.
10- Qui pisse loin ménage ses chaussures.
11- Tousse pour un, rhume pour tous.
12- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
13- Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
14- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
15- Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui pue.
16- Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope.

Parce que...
C'est Chuck Norris qui décide de ce que Jacques a dit.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.
Si Jésus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Ma liberté s'arrête là où commence celle de Chuck Norris.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Le dernier homme à avoir serré la main de Chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son cœur n'est pas assez fou pour l'attaquer.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
A un moment, Chuck Norris a tellement tué de terroristes que le 5e fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui venait de télécharger "les Choristes" !
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Pour qu'une loi s'applique à Chuck Norris, il doit être explicitement cité dans celle-ci.
Le nombre Pi s'arrêtera quand Chuck Norris l'aura décidé.
Chuck Norris n'appelle pas les hotlines. Les hotlines appellent Chuck Norris pour savoir si tout va bien.
Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulée.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu.
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y a EuroCard MasterCard.
Chuck Norris a dit "La maro va fermer"
Chuck Norris soutenait Sebastien Tellier pour l'eurovision ( https://www.facebook.com/groups.php?ref=sb#/group.php?gid=13930349769 )

Pour les incultes chuck norris c'est le téléachat spécial abdo fessier et cardio training aux U.S mais aussi walker texas ranger ....

fixez les 3 points au centre du visage de Jésus pendant 40secondes
puis après regardez votre mur

Je viens de voir le christ...

• Bernard Mendy ne craint pas les blessures, ce sont les blessures qui craignent Bernard Mendy.
• Quand Bernard Mendy centre au troisième poteau, ça fait poteau rentrant.
• Bernard Mendy peut réaliser des une-deux avec lui-même.
• Si c'était Bernard Mendy qui avait fait la tête, Gordon Banks ne l'aurait pas arrêté.
• Le dessin animé Olive et Tom raconte la jeunesse de Bernard Mendy au Japon.
• Bernard Mendy a marqué un but à San Siro en frappant du milieu de terrain à Anfield Road.
• Même au baby-foot, Bernard Mendy peut faire un tacle suivi d'une relance en profondeur.
• L'EPO est faite à base de sang de Bernard Mendy dilué.
• François Bayrou n'a jamais trouvé le centre, seul Bernard Mendy sait où il se trouve.
• Le silence qui suit un match de Bernard Mendy est encore de Bernard Mendy.
• À l'instar des Chicago Bulls qui ont retiré le numéro 23, le PSG a décidé de retirer le nom Bernard Mendy.
• Flashé à 220 km/h, Rothen n'était pas en voiture, mais sur les épaules de Bernard Mendy.
• Si Bernard Mendy avait été à la place de Patrick Battiston, c'est Harald Schumacher qui serait sorti sur une civière.
• Bernard Mendy n'est jamais malade. C'est la CPAM et la Sécu qui ont une dette envers lui.
• Quand Roberto Carlos déborde un adversaire, il l'enrhume. Quand Bernard Mendy déborde Roberto Carlos, il lui inocule le virus Ebola.
• Bernard Mendy n'a pas commencé à jouer au foot quand il était tout petit, c'est le foot qui était tout petit quand Bernard Mendy a commencé.
• Bernard Mendy aurait arrêté le tir de McFadden, lui aussi, mais sans les mains.
• Bernard Mendy serait beau gosse avec la coupe de cheveux de Ronaldo au Mondial 2002.
• C'est Bernard Mendy qui a négocié le transfert d'Édouard Cissé a Besiktas.
• Bernard Mendy comprenait les consignes tactiques de Luis Fernandez.
• Bernard Mendy sait où se trouve la gourmette de Mickaël Madar.
• La constellation d'Orion n'est que le résultat de trois minutes d'atelier corner pour Bernard Mendy.
• Les Anglais ont inventé le rugby parce qu'ils n'arrivaient pas à passer Bernard Mendy balle au pied.
• Un jour, Bernard Mendy a dit à Inzaghi : "Lève-toi et marche". Et il n'y a pas eu penalty.
• Le mouvement des marées est conditionné par les replacements défensifs de Bernard Mendy.
• Bernard Mendy n'a jamais dévissé un tir, Bernard Mendy a offert des ballons aux enfants défavorisés qui n'ont pas les moyens d'aller au stade.
• Un jour, Bernard Mendy a raté une passe à Djibril Cissé. Cissé s'est excusé.
• Au procès JFK, la CIA a utilisé les schémas des trajectoires des centres de Bernard Mendy pour appuyer la thèse que Lee Harvey Oswald n'avait tiré qu'une seule balle.
• Quand Jean-Michel Aulas perd contre Bernard Mendy, il n'accuse pas l'arbitrage, mais la fatalité.
• La lettre de Guy Môquet a été écrite par Bernard Mendy. Le SMS "Si tu reviens, j'annule tout", aussi.
• Marcel Desailly estime être moins bon que Bernard Mendy.
• Bernard Mendy n'est jamais absent d'un match, mais sa vitesse le rend inaccessible à la perception rétinienne.
• C'est quand il a su que Bernard Mendy jouait la finale de la Coupe de la Ligue que Dieu a fait une croix sur ses vacances de Pâques.
• Bernard Mendy est le Carlos Alberto français.
• Même quand Bernard Mendy ne veut pas réaliser un beau centre, il peut quand même.

THE FOUTAGE DE GUEULE!!!!

ptdr!! dja chuck norris je connaissai et sa me faisai déliré, mais bernard mendy

J'annonce l'ouverture d'une association pour l'aide de bernard mendy! le pauvre....

Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc. David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur...Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire...et il explique :"Mon père est danseur érotique dans un cabaret gai. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :"David, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?""Bien sûr que non !... Il est aux contributions, mais j'allais pas avouer ça devant tout le monde"....