Topic Blagues

Nicolas Sarkozy rencontre la reine d'Angleterre. Intrigué il lui demande :
"Majesté, excusez moi, mais je voudrai savoir comment vous avez fait pour choisir un aussi bon premier ministre."
"Ce n'est pourtant pas compliqué, j'ai fait passer des tests. Quand Gordon Brown s'est présenté, je lui ai posé la question -Quel est l'enfant de vos parents qui n'est ni votre frère ni votre sœur-, et il a répondu "c'est moi". J'ai alors su qu'il ferait un bon premier ministre."
Notre cher président rentre sur Paris, et demande à Carla : "Chérie, si je te demande quel est l'enfant de tes parents qui n'est ni ton frère ni ta sœur, tu me réponds ??"
Carla réfléchi et lui demande un délai de 24h. Nicolas accepte.
En fin de journée, la pauvre n'a toujours pas trouvé, et décide d'appeler Valérie Pecresse pour l'aider.
"Allo Valérie, c'est Carla. J'ai une question à te poser. Quel est l'enfant de tes parents qui n'est ni ton frère ni ta sœur"
"Ben c'est moi^^"
Carla raccroche et arrive toute contente auprès de son mari. "Ça y est j'ai trouvé !!"
"Ah ?? Et qui est-ce ?"
"C'est Valérie Pecresse"
Nicolas Sarkozy commence alors à rigoler : "Mais non c'est Gordon Brown"











Voici la transcription d'une communication radio entre un
navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large
des côtes de Newfoundland en octobre 1995.
Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord
pour éviter une collision. A vous.

Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés
sud pour éviter une collision. A vous.

Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces
navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre
cap. A vous.

Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie.
A vous.

Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le
second navire en importance de la flotte navale des États-
Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois
destroyers, trois croiseurs et un nombre important de
navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route
de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont
être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A
vous.

Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous



Alala ces Américains

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc ...En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :

(dialogue)
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ...
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ...
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!







quelle est la différence entre un lapin et un tuyau d'arrosage ?
Ils sont tous les 2 en plastique, sauf le lapin

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Bon pour le fun :

Blague pourries nous revoilà



Deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu:
-Me fais pas chier, OK ?








c'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par le cul
un jour, il s'est assis et il est mort






Voulez-vous une blague à deux balles ?
Pan Pan !!!

Contrairement aux idées reçues, tous les Français sont loin de s'appeler MARTIN ou DURAND.
Avec un million de patronymes différents, la France détient même le record mondial de la diversité.
Dans "l'atlas des noms de famille en France" (ed. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le fichier des naissances recensées par l'INSEE de 1891 à 1990. Ce patrimoine exceptionnel livre d'importantes données généalogiques, mais aussi de nombreuses anecdotes surprenantes.

Ce n'est qu'à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200.000 patronymes ont disparu et 520.000 nouveaux sont nés. Le plus répandu reste MARTIN (22.857 naissances), suivi par BERNARD, THOMAS, PETIT et ROBERT. Néanmoins, la plupart d'entre nous portons un nom rare: 80,2%. Les patronymes ont majoritairement moins de 50 porteurs.

Cependant, il y a des patronymes durs a porter: 377 SALOPE, 3707 BATARD, 117 LAGARCE, 678 CATIN, ont été recensés sur le siècle. D'autres préfèrent changer. Le dernier PUANT a disparu en 1914 et HITLER juste après la seconde guerre mondiale. Les COCU, LACROTTE, HANUS, JOLICON ou autre MERDIER choisissent souvent un autre patronyme.

Quant aux 883 CONARD ils ne portent pas un patronyme d'origine péjorative au contraire, celui-ci dérive du germanique "conhard" qui signifie hardi, brave. On apprend également que seulement 44 ASSASSIN sont nés en France au cours du siècle dernier, contre 489 INNOCENT, mais qu'il n'y a qu'un seul FLIC dans le Finistère. La répartition des patronymes à travers l'Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les CAMEMBERT sont nés dans le pays des rillettes, la Sarthe, et non pas dans le Calvados qui compte quand même 50 FROMAGE. On ne trouve aucun PRUNEAU à Agen (mais ailleurs, oui) et les PARISIEN se concentrent en Dordogne. Certaines régions manquent de chance comme l'Isère d'où sont originaires tous les GLANDU, le Jura qui a la plus forte densité de CRETIN, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de SALAUD.

Les aléas du marketing...


Un marketeer de Coca-Cola revient du Moyen-Orient gonflé à bloc.
Il y était parti pour développer la marque là-bas.

Son ami lui demande alors :’pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ? »

Il lui répond : « quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-Cola n’est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images….

la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé…
la 2ème présentait un homme buvant du Coca….
la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi….. »

Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville……


« Ben ça aurait du bien marcher ? » lui répond son ami….

« Un putain d’enfer ouais !!!! » lui répond le commercial…… « Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche »…….